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DESPEDIDA Depois de três anos escrevendo aqui, é hora de dizer Adeus...
Um Adeus simbólico, claro, pois continuarei a escrever, mas não mais nesse espaço. Durante esse tempo longo, de maio de 2005 até hoje, muitas coisas aconteceram e eu procurei deixar aqui todas as minhas impressões sobre esses acontecimentos. E alguns nem foram acontecimentos: foram momentos duros e difíceis, que me fizeram chorar e perceber que tenho uma força enorme dentro de mim, mesmo que, em alguns momentos, eu pense que essa força vai me abandonar. Escrever foi uma importante forma de tentar compreender o que acontecia. Foi uma forma de mostrar a mim mesma minhas capacidades de crescimento, de entendimento, de luta...
Gostaria de agradecer a todos que um dia pararam aqui e leram aquilo que escrevi. Agradecer aqueles que escreveram algum tipo de pensamento ou comentário. E convidá-los a me visitar no meu novo endereço... provavelmente o tema do que escreverei não será muito diferente do que escrevi aqui, mas sempre há algo de bom em mudar, tomar novos ares...
ADIEU... E... MEDOFrio e cortante, como uma navalha que atravessa a carne e faz um talho sangrento que dói e queima...
Sutil e nebuloso, que tudo envolve e em tudo se prende, como garras invisíveis...
Incoerente, como tudo que é incompreensível e não desejado...
Asfixiante e tóxico, atingindo até mesmo aquilo que é bom e puro...
Paralisa e faz chorar... lágrimas quentes (um contraponto à frieza inicial?)
Tremor de angústia...
Um suor de agonia...
Só queria saber por que esse medo surgiu agora, como um companheiro indesejado de viagem, um parasita a sugar as forças, um inimigo armado e perigoso com o qual não se sabe que arma usar para se defender...
Medo de dormir... e acordar.
 INSPIRAÇÃO... Vitória de Samotrácia também conhecida como Niké de Samotracia é uma escultura que representa a deusa Atena Niké (Atena que traz a vitória). Atualmente está em lugar de destaque numa escadaria do Museu do Louvre, em Paris. Em grego, o seu nome é Nike tes Samothrakes (Νίκη της Σαμοθράκης).
INSTRUÇÕESAs veces, no hay dolor más fuerte que el no causado, el no sentido y el no vivido. Entonces, es cuando uno se da cuenta de que lo que hace daño no es el sufrimiento, sino el vacío. El hueco de las conversaciones nunca habladas cuando sin esperarlo te viene a la memoria un recuerdo. El espacio sin rellenar de ese beso no dado, que estás seguro que sabe a menta o a fresa o a mango, con una cantidad de saliva justa y respiración acompasada.
A veces es un hueco de abrazo el que se siente. Notas como un regazo vacío te rodea. Algo que debería estar y no está, y que duele. Un desarrebujo del alma. Comienzas a pensar y te das cuenta de que eres puro hueco, agujero negro en estado puro. Un queso gruyere de sentimientos, caricias, dedos, susurros, sueños, vivencias, risas. Y por cada espacio se derrama un dolor o se te clava una aguja..., y duele. Es por esto que, aún a sabiendas de lo imperfecta de mi aspiración, voy a intentar escribirme/te unas instrucciones a seguir para, al menos intentar, no echar tanto de menos: 1.- Queda terminantemente prohibido escuchar canciones de amor o con letras mínimamente sensibles. Aunque, ¿realmente, eso importa? Estoy segura de que si escuchara una canción cuyo tema principal es que al protagonista le parta un rayo, imaginaría su preciosa cabeza, tan llena de ideas, tan sonriente, tan, tan, tan suya..., encantadoramente partida. Conclusión: queda terminantemente prohibido cualquier tipo de música. 2.- No leer nada que te recuerde a la persona en cuestión. Por supuesto, ni se te ocurra ojear algo de lo que tu cariño te ha escrito en un arranque de amor. Olvida también a Neruda y demás canciones desesperadas..., pero no creas que así vas a conseguir estar totalmente a salvo, no..., sigue alerta. El subconsciente es muy sagaz, buscará la manera de llevarte a algo que en algún momento te comentó..., quizá la reproducción de la araña gigante senegalesa o cómo superar las alergias a los gatos de angora..., no bajes la guardia. Creo, pues, que ante esta disyuntiva, lo mejor para eso es, directamente, no leer. 3.- Cuando vayas a preparar comida o a encargarla en un restaurante, recuerda no pedir nada que hayáis comido juntos en alguna ocasión, o de lo que él / ella te ha comentado que le gusta especialmente. También es importante, aunque te parezca una tontería, que no pidas nada que deteste, pues en este caso, al introducir en la boca el alimento en cuestión, un sentimiento de ternura inherente al rechazo de ese plato por tu niño/a te impregnará, haciéndote sentir de la misma manera, y consiguiendo llegar así a una de las peores situaciones: sentirte completamente identificado. No obstante, algo tengo que decir en defensa de esto último, y es que si eso pasa cuando, por simpatía, te entran náuseas al probar las almejas a la marinera, imagínate lo que puede suceder si, por el contrario, te da por pedir su postre favorito: ensalada de mango, con su plátano y su mandarina hecha gajitos y bien regada de azúcar y limón. Si llegado a este punto, decides no hacerme caso, deberás atenerte a las consecuencias... La primera cucharada te hará sonreír recordando con melancolía el sabor de sus mejores besos, la segunda, te traerá a la memoria que hace mucho que no los pruebas, la tercera..., en la tercera te temblará el labio. En la cuarta, soltarás la cuchara con rabia y beberás agua, para disimular. Respirarás hondo. Al fin y al cabo estás en un restaurante ¿Qué pensarían de ti si supieran que empiezas a hacer pucheros por culpa de una macedonia? Así que coges aire y lo sueltas por la nariz, cerrando los ojos. Suspiras. Acaricias la cuchara. Te recuerda su piel. Miras y continuando con el devenir del cubierto, vas a parar al zumo y a la fruta jugosa. Entonces es cuando no te das cuenta. De repente, en el jugo comienzan a aparecer ondas concéntricas. Primero una, solitaria, luego aparecen más, nuevas. Son gotas de lluvia que vienen de tu cabeza. Te lo advertí. Su sabor es una de las cosas a evitar. El tercero de los mandamientos para no echar de menos. 4.- Intenta olvidarte del sexo. Puedes conseguirlo. Piensa que esa zona de tu cuerpo se ha evaporado, flota en el limbo, como un nonato. ¿Sonríes? Sí, es cierto, quizá sea una propuesta un poco ilusa, sí, ahora que lo dices, yo también me estoy riendo..., pero ¿qué solución encontrar entonces? Si las ganas te arrebatan y no está, nada sirve. Mata las ganas, pues..., pero, ¿cómo? A ver, se me ocurre a bote pronto que lo que está claro es que hay ciertos elementos indispensables a evitar: voz, imagen y olor. En el caso de ponerte en contacto con alguno de estos elementos, ten por seguro que sí, sucumbirás. Y no hay peor hambre que la del hambriento de ausencias, ni peor sed, que la del sediento de hambre. Advertido estás... 5.- Como quinta y última instrucción, se me ocurre que olvides su boca. Bórrala de las fotos, de tu mente, de su distancia. Esa boca que besa, la que habla y ronronea. La perfecta e imperfecta, la acoplable, la bebible, la mimética. La que muerde, la que araña, la que pega, la que te mata de dulce, la que te traga vida pero calma las sedes. Esa que regala tormenta y calla cuando está como ausente. Y llegados a este punto, sólo me queda decir, que si me leo y releo pienso que para no echar de menos debo dejar de oír música, no leer, evitar casi el comer, olvidar el sexo y, sobre todo, tu boca. Creo que la única manera de no echar de menos, pues, es no queriendo o muriendo. Y vamos a ver..., ¿quién puñetas quiere eso? (Ánjela Torrijo Arce - "Instrucciones para no echar de menos" in Margen Cero)  INTERPRETAÇÕES...Uma das coisas que eu mais acho interessante na vida é a maneira como cada pessoa interpreta um fato, um filme, uma música e, até mesmo, um silêncio...
Ontem fui ao cinema com três amigas: Taís, Fátima e Gabriela... todas loucas, ou seja, estudantes de História, como eu... Eu e Gabriela dissidentes de nossas profissões primeiras: ela, Medicina. Eu, Veterinária. Foi ótimo vê-las, pois gosto muito delas... somos em quase tudo difrentes, como é ótimo amigos serem... afinal, quando só nos relacionamos com os semelhantes, perdemos em descobertas.
O filme que assistimos? "A Vida dos Outros". E é sobre ele que eu gostaria de falar...
É um filme alemão... já terá quem já esteja torcendo o nariz e pensando: "Credo! Filme alemão!". Calma... eu também sou um pouco resistente a filmes que saiam do eixo EUA - Grã Bretanha. Mas é preciso que se diga que, nos últimos anos, estamos aprendendo a ver filmes europeus continentais de forma diferente... quem não viu "A Queda" e não ficou, no mínimo, impressionado? Ou algum filme francês ou italiano que não lembre como um filme interessante? Nem falo nos espanhóis, pois já são mais "palátaveis" para o gosto brasileiro...
Esse "A Vida dos Outros" começa antes da queda do muro de Berlim, na RDA, a antiga Alemanha Oriental, onde a vida de todos era, sistematicamente, vasculhada e monitorada pelo serviço secreto deles... Na história, um autor de peças teatrais é suspeito de não ser tão fiel ao partido como aparente ser... Só que o motivo para tal suspeita é bem menos altruísta do que aparenta ser: o Ministro da Cultura está interessado na mulher do autor e, por causa desse interesse, procura um "furo" na conduta dele para levá-lo para a prisão e, assim, ter o caminho livre para ele. O que não se contava é que o agente designado para cuidar dos passos dos dois se deixasse impressionar pela dignidade, capacidade e vida do autor... À partir daí é só poesia, algumas vezes crua, outras sonhadora, contando sobre momentos e fatos que não passamos aqui... não daquela forma... talvez de outra...
Uma frase do filme me chamou a atenção: quase no fim do filme, o muro já derrubado, o Ministro reencontra o escritor e pergunta porque ele não mais escreveu, desde a queda do muro... e continua seu pensamento, como se falasse sozinho e compreendesse os motivos do silêncio do outro, dizendo que agora esse novo mundo, essa nova Alemanha, não apresenta motivos para lutar, não tem nada que motive as pessoas e que aquele antigo país que eles possuíam dá saudade... O escritor, lembrando de tudo que aconteceu entre eles, olha para ele com um misto de horror e admiração...
Fiquei pensando que aqui, no Brasil, não é muito diferente... passaram nossos motivos de indignação. Todos os dias vemos absurdos na televisão sobre roubos, violências, falta de alimentos, saúde, educação e nada mais nos choca... Nos tornamos robôs insensíveis que apenas seguem... nos preocupamos com nossas próprias vidas e, algumas vezes, com as de nossas famílias... quando vemos alguém fazendo aquilo que é "estranho e incomum" nos emocionamos e pensamos que se todos fossem assim, o mundo, o nosso país, seria melhor... mas essa idéia dura pouco... muito pouco, na verdade. Logo ali, na esquina, já há outras coisas com que nos preocuparmos... E caminhamos, inexoravelmente, para um mundo triste...
E, o que é pior: essa disposição de coisas atinge nossa vida interior... nosso eu mais profundo. Não há mais por que lutar, diz uma letra de música... talvez seja uma verdade incontestável... mas eu prefiro ser do contra e ter sempre algo ou alguém por quem lutar... mesmo que todos digam que aquela é uma batalha perdida. Que seja! Não me importo. O que me importa é fazer o que é certo: viver e não apenas sobreviver, porque é o que se espera que façamos...
Viver dá trabalho. Compreender e seguir em frente também...
» Sinopse: Em novembro de 1984, o governo da Berlim Oriental busca assegurar seu poder através de um cruel sistema de controle e vigilância sobre os cidadãos. O capitão Anton Grubitz busca ser promovido em sua carreira, com o apoio dos mais influentes círculos políticos da época, e para isso dá a um fiel agente do sistema, Gerd Wiesler, o encargo de coletar evidências contra o bem-sucedido dramaturgo Georg Dreyman e sua namorada, a atriz Christa-Maria Sieland.
REFLEXOS E REFLEXÕES
“- Me converti! – disse a ela. - Como assim se converteu? Vi os olhos se arregalarem e me fixarem como se eu fosse algum animal pré-histórico... - Não esse tipo de conversão, pelo amor de Deus! - Que susto! Quer me matar do coração? Queria, agora, era ter ficado quieta. Mas sabia que estava perdida... - Vai me contar o que quer dizer essa conversão ou terei que extrair à faca? - aquele sorriso assustador acompanhou a frase, como sempre. Eu nunca sabia se aquilo que era dito antes do sorriso era verdade ou mentira. - É mais uma forma de falar... como quando a gente diz que teve uma epifania e, na verdade, teve apenas uma idéia boba... - ela não ia acreditar naquele argumento tolo. Nem eu acreditava. Os olhos castanhos se estreitaram. Mau sinal. - Eu andei pensando e acho que acreditar nas coisas e nas pessoas não deve ser assim tão ruim... A risada que acompanhou a frase me fez ter medo... - Você, acreditar? Hahahahaha... Piada e sem graça, minha querida! Você jamais acreditou, em nada e em ninguém... e, quando caiu na bobagem de acreditar... bem, não precisamos relembrar o episódio, não é? De repente, como uma decisão de Ano Novo, você vem com essa novidade? O que foi que aconteceu? - Nada. - Nada? - Ahã... Eu suava frio, tentando imaginar uma forma de desviar a conversa, mas sabia que seria pior, pois o desvio custaria caro, muito caro. Fiquei ali, fazendo uma cara de sonsa, ou imaginando fazer, esperando o próximo passo, que não demorou: - Quer dizer que agora você acredita? Não vê mais o que existe no fundo do coração das pessoas? Acha que sempre há um bom motivo que justifique as atitudes, por piores que elas sejam? Impressionante! Principalmente depois de tudo que já aconteceu... Aquilo doeu. Eu estava tentando justificar a mim mesma que essa nova atitude era a correta, mas os argumentos que sequer tinham sido expostos em palavras, apenas em lembranças, estavam se tornando irrefutáveis. - Talvez eu seja dura demais com os outros. Todo mundo erra. E pode tentar de novo. Eu, você... Você não gostaria de ter crédito depois que errou? - Se eu tivesse um mínimo de vergonha na cara, não. Claro, isso dependeria do que eu tivesse aprontado. Não é por qualquer bobagem que a gente se torna descrente. Precisa ser algo grande e forte para marcar de tal forma que provoque essa reação. Mas acho que nem precisava estar falando isso, afinal você tem lembrança... ou não? Os olhos castanhos me encararam firmes e límpidos. Tinha lembrança, sim. Mesmo querendo não ter, eu tinha. Droga! Maldita hora que comecei aquela conversa... - Talvez você tenha razão, mas é ruim não crer... a vida fica árida, sem graça. Se olha e não se enxerga. Todos os sentidos ficam embotados... - Ah! Então é por isso que você quer voltar a acreditar: você acha que a vida vai ter o mesmo sabor que teve um dia... aqueles dias... Tenho uma notícia ruim para dar: não vai voltar. Passou. Acabou. C'est fini! Deixe de se prender àquele passado de glória e felicidade e aceite o presente. Esse presente em que você deixou de acreditar em histórias de fadas... - Eu nem devia ter começado essa conversa... - Mas começou. E agora vai ter que terminar. Meus olhos já não conseguiam encarar aqueles olhos acusadores e cheios de razão. Uma razão cruel e dolorida. Mas verdadeira. Completa e definitivamente verdadeira. A vontade era fugir, mas como se foge de nosso próprio reflexo no espelho e de nossa própria consciência?"
LOUCURA INVOLUNTÁRIADe volta ao lar... e viva! Sim, pois em se tratando de Pelotas pode-se voltar, no mínimo, embolorada...
Mas, não falarei mal de uma cidade onde eu até morei... no século passado, é verdade, mas morei...
Falarei de algo bem mais semelhante ao que falo com frequência: tendências estranhas da raça humana... e é incrível que tais coisas atinjam à totalidade da humanidade. Podia-se pensar quase em uma doença que atacasse um determinado grupo... não é o que acontece. Ao ouvir uma pessoa, uma amiga, me contando uma história, me desliguei daquela história e me vi transportada para a infinidade de histórias semelhantes que já ouvi acontecerem... as personagens variam, bem como o final da epopéia, mas o enredo principal está ali, completo... E, para provar que não ataca um determinado grupo de pessoas, vi que a cada dia tem se disseminado mais e de forma mais letal, provocando seqüelas cada vez mais duradouras e espalhadas a outras pessoas... Que também se infectam, mesmo que não queiram... e, assim, nasce um novo grupo de pessoas desconfiadas, descrentes, egoístas e complicadas... levemente histéricas... E segue-se em frente, porque é o que se deve fazer, mas a vontade é de resolver o assunto primeiro, mesmo que isso leve anos e anos e cause desgastes e desconfortos... Mas, nesse caso, não se pode fazer isso sozinho e fica-se à mercê das decisões de outros que, na quase totalidade das vezes, não nos satisfaz e nos frustra...
Nem gosto de lembrar quando aconteceu comigo... foi traumático, um dos piores momentos da minha vida... a perplexidade, a raiva, a incapacidade de poder modificar qualquer coisa à partir do momento em que foi mostrado a todos... tudo contribuiu para a situação se tornar insustentável... houve lágrimas... muitas. Incompreensão, um misto de tudo que se possa pensar de ruim... e não conheci, até hoje, quem tenha passado pela mesma situação e não tenha se sentido estranho...
CUIDADO COM O TCC E A MONOGRAFIA...
 NO LIMBO...Estou num lugar chamado LIMBO, também conhecido como Pelotas, uma cidade do sul do estado do RS... Enquanto estou aqui, fico pensando em todos os motivos que me fazem não querer morar aqui...
 DELICADEZAS E AMIZADES Delicadezas existem de todos os tipos, desde as flagrantes, socialmente aceitas e bem vistas até aquelas que, para a maioria das pessoas, jamais seriam vistas como tal...
Conheço algumas pessoas delicadas. Tenho esse prazer... Luciano, Taís, Mateus, Rodrigo são alguns de meus amigos que prezam a delicadeza, aquele se preocupar com o outro e com os demais, mesmo aqueles que não estão em estreita relação com eles. São pessoas especiais na medida que são raras.
Tento me espelhar neles para aprender essa arte, esse viver bem consigo mesmo que se estende aos outros. Tenho sentido uma necessidade urgente de mudar muitas atitudes minhas para com as outras pessoas, amigos em particular, povo em geral... Ontem me vi abraçando, demorada e fortemente, meu irmão a quem há muito tempo eu não fazia isso... senti aquela vontade, que não fica dentro da gente, que extrapola e grita: "Ei, deixe de fricotes e faça o que estou te dizendo para fazer...". E foi bom, muito bom. Ele se surpreendeu e como é bom quando alguém se surpreende por uma atitude tão simples...
Tenho ligado para amigos antigos, pessoas que não vejo há um bom tempo, com quem perdi contato, com quem compartilhei bons momentos, lembranças boas, alegrias e histórias... Tenho me pego pensando que isso é o que importa e fica, no fim de tudo... FOTOS E OLHARESMania da modernidade, a máquina digital nos acompanha a todos os lugares... sim, até nesse que estás pensando agora... Há uma necessidade quase doentia em registrar os momentos que passam, sejam eles felizes, embaraçosos, tristes ou comuns, absolutamente comuns... Com isso queremos mostrar ao mundo nosso cotidiano, nossos amigos, parentes, animais de estimação, casa, quarto, partes do corpo... tudo vale nessa tentativa de exibicionismo... E nos atrelamos a esse modismo de forma ferrenha e cremos absolutamente necessário possuir uma máquina digital de "x" pixels, capaz de fazer fotos magníficas e perfeitas...
Fico aqui pensando se os índios não tinham um pouco de razão quando diziam que ao fazermos uma foto de alguém, a alma dessa pessoa seria capturada... Captura-se um olhar, um sorriso, um momento fugaz... e é engraçado como com muitas pessoas é como se uma máscara se desmanchasse no instante seguinte ao da fotografia feita... passado o momento da "captura", relaxa-se e sorri, aí com sinceridade e de forma espontânea...
Fotografar é uma arte... nem todos são mestres... muitos se acham mestres... poucos o são de verdade. Já se dizia que uma imagem diz mais que mil palavras... eu, como sou uma mulher de imagens e palavras associadas, saio em defesa do conjunto da obra, do todo e do detalhe, do olhar e da magia das letras ordenadas de forma clara, ou nem tanto... Com o passar dos anos percebo que meu olhar ficou mais refinado, mais atento, menos preso ao mais simples de ser visto e mais emocionado com o que nem todo mundo percebe... a sutileza. A mesma coisa com as palavras... já não é qualquer palavra que emociona, mas, às vezes, é o modo especial como é escrito o mais trivial que chama o olho e faz a lágrima surgir, muda e respeitosa...
Os anos trazem milhares de coisas boas e é interessante perceber isso e lembrar do que se pensava há 20 ou 15 anos atrás... as necessidades, certezas e os olhares que se possuía então...
 ADEUS ANO VELHO...Vou Deixar Que Você Se VáNenhum De Nós
Minhas mãos estão cansadas
ANO NOVOUm bocado de coisas sobre o quê escrever... um bocado de saudades de escrever... Não foi premeditado desaparecer um pouco daqui. Aconteceu, simplesmente. Como tantas outras coisas que nos acontecem na vida. Hoje, por ser o último dia do ano de 2007, me pareceu ser um bom dia para colocar as coisas em ordem, para que o novo ano entre em harmonia... E escrever é uma forma de colocar as coisas em ordem, ao menos para mim...
Ao entrar aqui li um recado do Luciano: “Saudade dos teus textos...”. Eu também estava com muitas saudades de escrever. O final do semestre na faculdade, com muitas provas, a maioria dissertativas, com muita leitura prévia, cansa a veia artística de qualquer pessoa... E, por minha própria culpa, o fim das aulas foi estressante para mim... como sempre, graças a minha mania de perfeição, achei que poderia fazer tudo sozinha, acabei me irritando, me magoando e magoando pessoas que não tiveram tanta culpa assim no processo. É oficial: odeio trabalhos em grupo!!!!!! Estava num estado de irritação que nem eu mesma mais me suportava... Com vontade de sumir do mapa... Bastaram alguns dias em casa e tudo voltou ao normal: continuo insuportável, mas, ao menos, sem vontade de matar metade da população mundial...
Já li vários dos livros que comprei durante o ano e não tinha conseguido, sequer, abrir... e já comprei mais um... vício bom esse!!!!!!! Também li dois livros que eu tinha “alugado” (como diz o Mateus) da Biblioteca da PUC... Também revi, mais uma vez (acho que foi a décima...), um dos meus filmes prediletos: “Simplesmente Amor”. Não é por causa do Rodrigo Santoro, por favor!!!!!!. Eu adoro esse filme porque ele mostra um grupo de pessoas comuns, mesmo que exercendo atividades incomuns, como a de primeiro-ministro ou ator de filmes pornográficos, querendo ser felizes através do amor... procurando, encontrando, perdendo, tentando novamente... sem desistir. E minha cena favorita é quando a esposa pergunta ao marido, casado há algum tempo, o que ele faria se estivesse no lugar dela, ao descobrir um presente para uma mulher que não fora ela, em suas coisas: se ele tentaria descobrir se era só um flerte, só sexo ou pior, muito pior: amor... Quanta coisa pode ser compreendida vendo essa cena... Também revi “Forrest Gump”, que havia assistido só uma vez e há muito tempo atrás. Comprei alguns DVDs de filmes clássicos e espero vê-los logo... Comprei, até mesmo, a coleção de cartoons da Pantera Cor-de-Rosa... a clássica... Saudades da infância!
As festas de fim de ano aqui em casa foram como sempre... Somos estranhos. Creio que por sermos só nós três, nunca fomos muito ligados no Natal... Natal sempre me lembra uma grande família, crianças, presentes... Ano passado eu tive minha primeira árvore de Natal, graças à mãe da Vanessa... Uma boa lembrança. Hoje pretendemos fazer alguma coisa, pois um novo ano sempre representa uma nova possibilidade e isso traz alegria e esperança...
Ontem escrevi minhas metas/objetivos para 2008. Nada muito fora da realidade, mas tudo dependendo de novas atitudes, desejos, ações concretas, para que se realizem. Ao mesmo tempo, revi as metas desse ano... e, não me sinto feliz em dizer que, dos objetivos traçados, apenas um ou dois foram cumpridos... mas, houve a volta pra História, que não tinha sido colocado como objetivo na virada do ano. Mesmo assim, tenho que persistir, insistir, teimar e vencer.
Desejo a todos um Feliz Ano Novo!!!!!!
SILÊNCIO... Silêncio e recolhimento... Momentos preciosos de estar com si mesmo, ouvindo seu próprio coração, respiração e pensamentos... Problemas intrincados não podem ser resolvidos... mas, com certeza, melhor compreendidos, colocados em sua verdadeira ordem e grandeza...
Lá no fundo se ouve uma canção, que embala os sonhos e pensamentos... um leve perfume de flores no ar...
E a mente que vaga, longe, longe... procurando... ou encontrando?
O que importa, na verdade? O que vale é o estar bem, em muito tempo...
JOGAR FORA...Final de ano... Momento em que a maioria das pessoas aproveita para abrir seus armários e escolher as roupas, sapatos, bolsas que não usa mais... fazer as doações que toda pessoa politicamente correta deve fazer... Tiramos sacolas, mais ou menos volumosas, de nossas casas e suspiramos felizes por termos colocado para fora aquilo que já era velho e não utilizado, atravancando nossa vidas... E seguimos, rumo ao fim do ano, com suas festas e promessas de um novo, maravilhoso e diferente ano...
Só que nossos sentimentos e emoções velhos, desgastados, não utilizados ou mal utilizados continuam dentro de nossa casa: em nossa mente, em nosso coração. E passam-se as festas e entra um novo ano, pulamos as sete ondas, comemos doze uvas, romãs, porco, etc... e nada muda, verdadeiramente...
A insatisfação continua, aquela sensação de "algo não está bem", "eu não estou bem" permanece e atormenta... mas a gente não dá atenção a elas, porque um novo ano começou e devemos aproveitar as férias, pular carnaval, iniciarmos nossas atividades no trabalho ou estudo... e as sensações vão se acumulando e a gente varrendo, laboriosamente, para debaixo do tapete... claro que há momentos que elas colocam uns dedinhos para fora, tentando se agarrar a algo e surgir... só que a gente faz uma força enorme para que isso não aconteça. Só que isso desgasta, cansa, frustra, acaba vencendo nossas limitações...
Há pessoas que suportam anos e anos, até que ocorra a explosão... Outras, levam menos tempo, mas a explosão não é menos caótica...
Porque temos medo de nós mesmos, de nossas emoções, de nossos sentimentos... aquilo que escondemos, com tanto empenho e dedicação, somos nós... o que há de mais profundo e, porque não dizer, perturbador sobre nós... mas é aquilo que somos... por mais que fujamos, por mais que a sociedade nos coloque uma faca no pescoço: só quem é feliz, realizado, sem problemas é normal... Parece que precisamos viver numa propaganda de margarina eternamente, com sorrisos falsos nos lábios, mesmo que os olhos tenham a luz apagada, o brilho embaçado... E devemos esconder quem somos... alguém pode não gostar de nós, se nos conhecer de verdade... temos que estar sempre bem e felizes, sob o perigo de sermos abandonados ou depreciados se assim não o formos...
A vida só é bela para quem faz dela algo belo... e isso não significa estar sempre bem ou esconder nosso verdadeiro Eu daqueles que gostam de nós... se eles gostam é porque somos quem somos, não uma caricatura bonita e gentil, sorridente e despreocupada...
Melhor que colocarmos para fora de nossas casas os objetos que já não usamos, que já não nos servem mais, é aceitarmos a nós mesmos, fazermos uma análise do que nos serve ainda e do que não serve mais dentro de nós. Colocar isso pra fora, para que, enfrentando nossos medos e decepções, tristezas e erros, eles nos abandonem e dêem lugar ao novo que vem por aí... as novas pessoas que surgirão, as novas alegrias que acontecerão e que, quando nos perguntarem qual a nossa última alegria, aquela que lembramos com mais carinho, não precisemos responder: "Boa pergunta..."
Isso é para você, meu novo amigo... Peço desculpas se não sou a nova amiga trivial e feliz que gostarias que fosse...
 ESTOPIMExiste algo dentro de mim... um estopim, um gatilho... não sei! Algo que, reconhecido o perigo, começa sua contagem regressiva...
O pior não é o explodir a qualquer momento ou lugar. O pior é a eterna espera do perigo se manifestar. O não saber o quê é esse perigo, essa lâmina que pende sobre a cabeça, segura por um fio que cede, dia a dia...
Ou talvez o pior seja saber que isso vai acontecer, reconhecer que está acontecendo e perceber a total incapacidade de agir...
Em alguns momentos (a maior parte deles) detesto ser um Ser complexo... queria ser alguém simples, feliz com as pequenas coisas da vida, suas tolices e conquistas... Sei que deve existir um mérito em pensar tanto, sentir tanto e tanto e tanto... Já escreveram sobre isso...
Mais alguns dias, só mais alguns dias...
Ao mesmo tempo, surpresas surgem... ainda não sei se boas ou nem tanto... não foi possível avaliar, ainda... Vamos esperar, dar um passo de cada vez, deixar que dêem seus passos, esperar que o encontro ocorra novamente...
 BIRTHDAY...FELIZ ANIVERSÁRIO PARA MIM...
 3.5Hoje eu descobri que a Sandra tem 5 (eu disse 5... ) blogs... e consegue escrever sempre em, pelo menos, 2 deles... Isso pra mim é prova de uma capacidade de organização impossível de ser imaginada, quanto mais realizada... (ainda mais tratando-se da Sandra, que é um Ser particularmente desorganizado... acho que, no fundo, seu tempo com Dr. P não foi tão perdido assim...)
Há mais de uma semana (ou quase) eu não escrevia aqui... o último post teve a ver com um fato ocorrido em uma biblioteca... nada de mais, na verdade, mas que, no calor dos acontecimentos, parecia que teria implicações e problemas infinitos... nem uma coisa, nem outra... Sabe quando, antes de uma tempestade, vem aquele vento forte e que faz a gente achar que a chuva vai ser forte e violenta? Quantas vezes, depois do vento, a chuva é fraquinha, decepcionante ou, pior, nem existe? Pois foi assim que aconteceu: o que se pensou como algo de grandes proporções foi, na verdade, um alarme falso e sem maiores consequências...
Não que ser assim tenha sido ruim... muito pelo contrário: foi ótimo... o melhor que poderia acontecer...
E, esse assunto está encerrado!!!
Uma época estranha pra todo mundo (eu acho...) é pouco antes do aniversário... A gente se pega fazendo retrospectivas do ano que passou (mais até do que no ano novo...) e percebe que muitas das coisas que prometemos mudar continuam iguais ou piores... manias, erros, vícios... Mas sempre há aquelas coisas que mudamos para melhor, aqueles objetivos que alcançamos, aquelas alegrias que nos permitimos... No fim, o balanço é sempre positivo, pois somos Scarlet's O'Hara, sempre esperando que amanhã seja um novo dia, repleto de novas possibilidades, de novas voltas à Tara, de novos encontros com Ret Butler... E seguimos o nosso caminho...
Vou fazer uma lista das coisas que consegui fazer nesse ano: as coisas que não me serviam mais e que fui capaz de deixar pra trás, os lugares e as pessoas que reencontrei e os novos lugares e novas pessoas que conheci... as pessoas que permaneceram e aquelas que, simplesmente, passaram e não deixaram rastros nem saudades... As pessoas que perdi, irremediavelmente... aquelas que nunca mais verei, por mais que eu acredite que, algum dia, iremos nos rever...
Vou fazer 35 anos... Jamais imaginei que estaria onde estou e seria quem sou quando tivesse essa idade... Cada pessoa cria sua vida. Não há destino, em um sentido fatalista do termo, que nos molde a seu bel-prazer... somos nós que fazemos as coisas acontecerem, sejam elas boas ou ruins... E, através das minhas inúmeras escolhas, estou aqui... Sem arrependimentos, sem tristezas, sem nostalgias inúteis, sem choro ou sentimentos de derrota...
Sou quem sou... E me orgulho de ser quem sou...
 BIBLIOTECA...
Charles Perrault, Les souhaits ridicules
"E como tua felicidade depende totalmente dos teus desejos, saiba bem quais são eles antes de realizá-los."
Uma frase um tanto boba e óbvia... Mas na terça-feira eu me vi em uma situação em que ela se aplicava totalmente... E descobri que eu sou capaz de respirar bem fundo, ajeitar o corpo, levantar o queixo e seguir... Também descobri que é muito bom a gente ser um Ser racional... Possuir a capacidade de discernir algo inofensivo de uma enorme besteira, de perceber o tênue limite entre a loucura e a razão e conseguir não sucumbir aos desejos mais instintivos... E, acima de tudo, saber conversar, usando o carinho e a amizade, para resolver um problema que poderia se tornar algo muito desagradável... E saber que se fez o correto, mesmo que, lá no fundo, pensemos que não era bem o que queríamos... mas a vida não depende, no fim de tudo, de coisas que queremos sem pensarmos nos outros...
RECOMEÇOPara completar o que foi escrito ontem...
O Ceifador
A importância de deixar ir Cultivar o desapego é um dos conselhos fundamentais dado pelo arcano chamado “O Ceifador”, Valentinaterescova. Existem momentos da vida em que somos desafiados a perder cascas, a compreender a importância de caminhar, deixando paisagens para trás. Ainda que isso doa, uma vez que nosso ego se estrutura a partir de apegos e identificações, é a compreensão meditativa de que tudo passa que lhe permitirá seguir caminhando e, enfim, abrir-se ao novo que belamente se introduz em sua vida, pouco a pouco, passo a passo, até que você apareça com a alma totalmente renovada. Procure se interiorizar neste momento, evitando grandes atividades sociais. Faça este contato com o núcleo da sua alma e você entenderá quais são as coisas que precisam ser deixadas para trás.
MORTERir, dizem, é o melhor remédio... Do ponto de vista fisiológico é provado, já que o riso libera endorfinas que causam sensação de bem-estar ao organismo... Mas, será que o riso tem o mesmo poder quando é aquele riso forçado, meio a contragosto, um riso "devido" e não "dado"?
Em diversas ocasiões somos obrigados a mostrar esse tipo de riso (ou sorriso): arrancado à força, duro, quase desdenhoso... E os olhos? Eles que deveriam acompanhar o riso, permanecem apagados, tristes, raivosos, desligados da realidade... depende do sentimento pelo qual se esteja passando...
E aquele riso que era para causar conforto, bem-estar, acaba se transformando em uma usina de dores e desconfortos, pois não há como ser de outra forma quando a gente se obriga a fazer algo que não é o que se quer fazer... por mais bom ator que sejamos, há um momento, ainda que ínfimo, onde a máscara cai e deixa à mostra a verdadeira cara daquele instante... e quando a máscara deixa de esconder e alguém vê o rosto real, não adianta colocar a fantasia novamente, pintar de cores fortes e desenhar aquele falso ar alegre: quem viu não esquece...
Muitas vezes eu pensei nas razões de me colocar aqui mostrando minhas fragilidades, momentos alegres e momentos tristes, confusões, descobertas, decepções, surpresas, desejos e a realidade... Há uma crença que quem mostra a sua verdadeira natureza perde, pois os outros ao saber como és, verdadeiramente, usam essa informação contra você, seja através de métodos diretos, seja através de métodos indiretos... Na maior parte das vezes basta uma pequena "alfinetada" para que o outro se desestabilize, deixe de acreditar naquilo que acreditava piamente há um minuto atrás... somos suscetíveis a boatos, fofocas, pequenas mentiras e bajulações... a desconfiança permeia nossos relacionamentos em todos os momentos... estamos esperando uma traição a qualquer momento e, quando ela finalmente acontece, ainda nos surpreendemos, pois desejávamos estar errados... O Ser Humano é complexo...
Se há algo em que sou boa é em mascarar as minhas emoções... aprendi a fazer isso desde criança... Questão de sobrevivência. Antes me orgulhava dessa capacidade. Hoje não me orgulho mais, pois eu mesma já perdi a certeza sobre quem eu sou e o que eu realmente sinto, vejo, penso...
Acabei de ler o que a Sandra escreveu para mim em seu blog... Em um dia em que eu me permiti tudo, menos chorar, ao ler as palavras escritas por uma amiga que, apesar de nossas desavenças, encrencas, diferenças intrínsecas e imperturbáveis, me respeita e ama, fiz aquilo que senti ser o que deveria ser feito: chorei...
Em pouco mais de uma hora algo que me foi muito caro terá acabado, morrido... Resolvi matar para poder viver... ao pensar que está morto posso pensar nesse período como um tempo de luto... Teve todas as suas fases: a negação, a raiva, a inércia e a compreensão... Agora chega ao fim. Chega a fase da aceitação, total e completa.
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